2025-09-17 21:47
爸爸在去年正式宣布自己要提前 3 年退休，计划在 2027年和妈妈一起退休（或者只差一年），提前退休的时间，他会用来陪妈妈、爷爷奶奶，要把时间用来和家人一起度过。
妈妈更年期的时候患了甲亢，大概是我还在本科的时候，也可能是高中，总之一直持续到了我工作后的几年都有症状。她那时候说自己到了更年期，晚上睡觉睡不着、心慌、出很多汗，很容易焦虑。那个时候我还不懂更年期对于一个女性来说压力、身体的变化意味着什么，还说妈妈是因为小时候逮飞蛾，碰到了飞蛾翅膀上的粉末过敏了才变成这样，每次说这个的时候妈妈都会很不高兴的反驳，我也未曾发现过她因为这件事情有多苦恼。她很少详细对我说她的病情，只是会告诉我自己晚上又睡不着、盗汗，失眠到 1、2 点，偶尔会在检查完身体后告诉我指标变好了，体重没有减了，我只是听着，没有想象过这些指标到底是什么，什么蛋白质？什么编码？怎么才算好了？一直到25 年8 月海伦出现甲亢的症状，我才知道，妈妈也许说的是 TgAb, FT3, FT4...FT4 出现问题时，心脏会加快，而FT3 指标不正常时，会影响睡眠、心跳，她没有免疫性疾病，多半是桥本甲亢...这些种种指标和病症，我也是这两天才知道它们的含义。我看着海伦那么难过，我才知道妈妈那个时候有多痛苦：一个人看着自己身体失去健康，一颗心脏的跳动不再受自己控制，那些飞扬和坠落的情绪如飘浮在头顶乌云，而你知道并且必须接受它们会伴随你一生——她是什么心情呢？海伦也会是这样吗？
关于父亲的选择，他选择照顾好妈妈，鼓励妈妈选择一些爱好，随妈妈的心意给她报古琴课，支持妈妈买古琴、学习书法、学习太极，带妈妈和朋友去大自然玩。在妈妈还没有开始学琴时，当我和妈妈因为出柜的事情大吵大闹时，父亲便做了我们之间的桥梁。他说妈妈的世界很小，除了她每天的工作和生活就是我的生活了，每天和我通话，也每天听我的牢骚，他希望我能谅解妈妈。后来妈妈去学琴，认识了新的朋友，有了新的社交圈子；再后来，干爹干妈也回家了，他们一起穿行出川西，当然也给妈妈带去了很多北京的见闻和她未体验过的生活和阅历，妈妈开朗了许多。在我不在家的日子里，我想他也和妈妈说了很多——在我出现在他们生命之前，在我们每周未曾见面的日子里，他们才是最亲密的人。
父亲还选择把时间分给爷爷奶奶。他似乎能看见爷爷奶奶的尽头，他知道那天终会来临，也许，他选择不让自己太伤心，也选择让爷爷奶奶过得尽兴。有时候我觉得爸爸在努力让自己成为一个符号，他选择的生活方式，他做出的生活选择，他选择知行合一决定，他对于生命、生活、甚至出行时看见的苍天和大地，他都思考了很多。他不是想象中的古板小警察，爸爸是一个独立的人，他不是爸爸，他也是他自己，但是他选择做最讲义气的丈夫、大度的父亲、忠孝的儿子，他确实很传统，但这对他来说，是他赋予自己生活意义的选择。
写这篇日记的原因，是因为海伦甲亢使我回忆母亲的病情，然后开始思考我作为伴侣应该做什么，于是想到了爸爸。爸爸的决定，对于妈妈的支持，对于人生的态度也影响了我。我想我作为海伦的伴侣，既然决定要一起走下去，要相互陪伴，那我就要讲义气，海伦对我多讲义气，选择陪我在北京、陪我走过低谷，听我的牢骚，付出情绪劳动...我当然也要为她做什么。真的爱中必然包裹着义气，那种同甘共苦、相互依靠的感受。如果只是自私的考虑自己的好坏，那算什么爱呢？我自嘲精致的利己主义者（也许是回避型人格引起的），无所谓地接纳自私，但是却忽略了这种自私该让爱我的人多么难过，对于爸妈，对于海伦、爷爷奶奶，皆是如此。如果他们真心为你，那我也要拿出义气，拿出真心，真心爱他们。付出，这个词对于我来说有些陌生，似乎是最近才体会到的，爱我的人都有过付出，我凭什么不付出？真心换真心，我凭什么用自私的心去交换一颗付出的心。没有人天经地义的无条件爱另一个人，就好像说“你觉得你已经足够优秀到不用努力就能获得一切吗？“我想多了，我没有那么特殊。
如果我老去，当我问自己是否为爱的人真正做过什么，我希望我的回答是肯定，而且毫不愧疚。我想海伦之所以能爱人，是她一开始就选择了付出，出于什么付出不了解，但我觉得这是她美好的性格，也可以说是一种人性光谱的复杂性创造出的个体可承受的伟大，是美好的特质，也是易受伤的特质，那我作为她的伴侣，能做的就是保护好她的这些美好。